DIET COKE : SURREAL

无底洞和双面人

Fri, 14 Mar 2008 16:02:22 GMT

人心果是无底洞。

突然间发现你以为你很了解的家伙有另外一个模样。

NOT KNOWING IS THE WORST FEELING IN THE WORLD, AT LEAST FOR NOW.

了解一个人你所不知道的那一面还真有剥洋葱的感觉，就当是我又看了一集DISCOVERY吧...

spring dreaming

Wed, 12 Mar 2008 10:50:22 GMT

昨晚一点半睡，今天六点半起。整晚无梦。早晨第一节课在院长带领下回顾希罗多德历史，睡着之后笔清脆地摔在地上...取消了下午逛街发泄的计划，去超市买了断档的咖啡回来之后（我一个十分贤妻良母的闺密说，亲爱的，我已经戒掉咖啡了，咖啡喝多了生不出来孩子...我不信，也不怕，生不出来拉倒，孩子他爹都不知道是何许人也），遵从父命自己和谐掉自己的日志，然后睡觉。睡了两个半小时，作了三段式的梦，前后两段都是恐怖片，前一段揉搓进日本惊悚片和heroes的元素，最后的镜头是一个女孩儿口吐白沫眼睛溢满黑水倒地；后一段是我练就了可能是阴阳眼的功夫，看见一个穿着淡橄榄色夹克和牛仔裤的白种阴柔帅哥漂浮在食堂二层的窗外面无表情地凝视着我，我让我姐们看，她没看见。后来他逐渐飘近，目光仍然锁定于我，我忽地来了勇气冲他大吼：“why the hell you are staring at me! why can't my friends see you! what's wrong with you! why are you stocking me?????!!!! WHY ME!!!!!!!?????" 说实话，现实世界里我都没那么歇斯底里不顾一切地吼过e文...莫非昨天下午帅哥老师讽刺了李阳神经质的疯狂吼英语发音，我就被课上脑子里浮现出的公鸭嗓男人给控制了？

而中间的梦而短暂而浪漫，搞得我春心小事荡漾了一下。还是在食堂，远远走来一个卷发帅哥，天哪，是grey's anatomy 里的doctor shepherd，我装作不在意，低头看我的小说，他来了再扬起头冲他笑得意味深长（哈哈，我心理素质实在是增强了）。他递过来一张电影票，上面还是中文。他说：‘ you know, this will be just a first date." "well，a date, huh, what’s next then?" 话一出口我就遗憾我笑得大概不正经，奇怪我开始讲e文。被我这么一问，他就开始结巴了，说：‘just a movie, u r in or not? if u... if u want to turn me down, just say it directly..." 我哪能拒绝他呢，就再仔细看了看电影票的时间，不好! 是周六的，周六我就回北京了啊。于是我遗憾地说：” i really want to go with you, but...but i am sorry that there is a but...see, this ticket is on saturday, on which i would be already in beijing preparing all those damn documents, so i will have to go home on Friday..." 没等我说完，他就带着很受伤的眼神离开了，留我一个人在那儿得意，梦里面我还真相信他会回来...

我确定，就是他就是他...

虽说今天降温了，但这梦作来还是很温暖的。被恐怖的吓得出汗，被大帅哥惊得脸红...

让我朝思暮想的女人

Fri, 25 Jan 2008 12:44:09 GMT

是论文中的女人...

无可奉告的梦中不速之客

Sun, 20 Jan 2008 06:54:42 GMT

无论和谁，

清晨梦里的相见总显无奈。

熟悉的气息。

戏谑的低语。

然后看似默契地笑，

甚是开心的样子。

一切都那么真实。

我说着梦里不说的普通话。

那个人衣服的颜色和质感。

我从未靠近过的一个人。

醒来，笑声和话音消失殆尽。

剩下加湿器的呼呼和稀薄阳光。

熟女潜质还是风流潜质？

Fri, 11 Jan 2008 10:44:12 GMT

早晨起来左眼肿了，我可没哭，是因为最近看帅哥看得不消化了，是因为昨天下午晚上睡觉过多，是因为北航的暖气基本上把屋子烧得像春天。。。于是一上午举着冰柜里拿出来的勺子冰肿起来的眼睛，为了下午陪我爸去乡下画室见朋友，我的任务是负责煮咖啡。。。

今天北京还算阳光明媚，我爸车上放的是周杰伦同学的新专辑，他手还跟着那个我最讨厌的牛仔很忙的旋律抖得像帕金森。。。总之是没有节奏感。

我们到了乡下的时候，人家的车还先到门口了。我下车开门，认识的老师还没下车，倒是陌生的阿姨先下了，她对我笑笑，我急着开门也只好笑笑。然后认识的老师才下车介绍说：“这是L老师的女儿。”

“女儿啊，我还以为是那什么呢。。。”那阿姨惊讶地笑起来。

我只好尴尬地笑笑。结果她还不依不饶了，接着说：“真的像那什么啊。。。”

我只好很不解地看她一眼。。。

她这才收敛起她无限的想象力说出让我更汗的话：“主要是L老师太年轻了，看着真不像女儿阿。。。”

夸我爸年轻的话他特能竖着耳朵听好了，而且他就听见这句了。当客人走后我跟他抱怨我被误认为小蜜或者小老婆的时候，他还特不相信，最后很不识抬举地说：“哈哈，你老了。”已经被夸得没有自知之明了，谁让他披着一身高中生运动装皮的？？？！？！！

搞不懂今天穿得如此年有无齿没有化妆脸上还顶着一火包的我怎么就被人成了“那什么”。

难道真是秃了把同学安慰我说的我有了熟女范儿？

还是我爸确实有风流潜质且喜欢嫩草？（他确实很赏识汤唯，请不要产生猥琐的联想）

后面一种猜想基本可以否了。

最后我爸为了安慰我受伤的心灵下午带我去买鞋，选好了一双可以把我拔高到170的鞋，结果没有我的号。。。

最后的最后我只好走进卖纯情内衣的专卖店寻找慰藉。。。

the part-time nanny to be

Thu, 13 Dec 2007 11:58:51 GMT

明天下午院里有ljm老师的小范围小题目讲座，讲座完后与会的美国史老师们要聚餐吃饭。明天下午我导先生也有事情，我导的妈妈也不在学校，于是...于是...那天老z和我导商议讲座时间时我在旁边儿，他俩说好了时间发现我导的千金没人看管，而我导千金可不是个有耐心的主儿，哪儿忍得了一帮大人聊学术，于是老z和我导就笑呵呵地转向了我...于是，在他们聊学术聊研究拉家常的时候，我就要带着那个不好伺候的小千金大祖宗玩儿了。我现在无比紧张，比干什么之前都紧张，再一次证明，我是怕孩子的，控不住孩子的，当不了妈的。
不过也好，我最近又转变观念不想当妈了。那天我好不容易跟itunes u上面下了个gore的演讲下来（之前每每和小棒棒说到环保问题，扯到lisa辛普森的讲话，他就会问，戈尔的演讲你听过么？仿佛我没听过就没有资格跟他对话一样...但是我本来就是个粗鄙之人，所以他给我传演讲传不过来，我上他给的地址去下下不下来，估计境界不到就没资格看...),所以当我终于下了一个下来之后，我觉得我圆满了, 我提升了。可是听完我差点儿就睡着了，gore的声音，怎么说呢，大麦克再老点说话估计就那个样子了，有种催眠的磁性和厚实感，而演讲的内容无非是围着temperature 这个词儿车轱辘话来回说。有意思的仅限于沃顿商学院的头头介绍戈尔的那十分钟开场白说的段子，以及他介绍所谓环保斗士都是哪些个公司的高级顾问（google， apple。。。哼哼哼，it就环保了？怪不得小棒棒希罕他呢），然后沃顿的头头还说了，其实他理解戈尔搞环保还有个很私人的理由，因为他不想自己孙子生活在一个绝望的世界，头头跟台下的未来的ceo cfo vp 们说，等你们有孙子了就能理解环保的重要性了。我现在就理解了，所以我不会当妈让后代生活在一个冬天都可以光腿穿靴子的世界的。

考试之外的事情对考试是有正面影响的呢

Sat, 27 Oct 2007 07:10:36 GMT

考试完了呢。考试之前的晚上和小棒棒差点就展开了一场关于护肤品的讨论，这场讨论和我们之间所有的论题一样最后都跑题跑到人生和理想上了。我先告诉他最近因为太忙都没有做面膜没有用护发素，他就说那些东西有用么？我说好的当然有用（其实我该直接点说贵的就有用），当然我已经预料到他会作负面反应，果不其然他说他妈妈各种都试岁月仍然写在脸上...(但是我觉得她妈妈保养得很好呢）。接着我就给他灌输女人过了25就开始变老，我虚岁都快24了，得抓紧了...后来不知道怎么扯就扯到女博士和剩女的问题上了，其实我都不担心这个问题呢，最后就扯到造人工程了，再最后就没了下文。考试之前瞎扯淡搞得我很是轻松，我今天准备继续向小棒棒灌输护肤品和化妆品要好要贵的理念，这个意识可要从年轻人抓起！——————————————另一件比较希罕的事情是小棒棒同学今天居然早晨6：28分给我发信息看我早起没了，真是难得，想想昨晚他还唠叨说九点早起去上课呢，不过我估计他问完了也就睡过去了。昨天是我本年度睡得最早的一次，今天也该是棒棒星得最早的一次，多谢闹钟！

一天

Wed, 05 Sep 2007 00:16:17 GMT

GRE
它几乎是每天的关键词，我每天都跟它不亦乐乎地厮混在一起，已经是第二次了，跟分手了又和好的小情人似的，在更了解基础上继续磨合。我会笑它的题多简单，也会骂它的题太绕。我做了两套阅读各错了一道题，不过我严重怀疑关于女权主义的长短文章我是靠主观臆断给做对的。类比还要加强。

PR
下午法国PR给我的邮件算是定心丸。
一通电话一封邮件，顺利地谈成了事情，约了见面继续聊。
法国人说英文听着都高贵点。。。

IKEA
这里只能简单说一笔，因为我在酝酿着写一长的又不至于太刻薄的。
晚上在IKEA给鸟鸟买了一只很香艳的鸵鸟。
然后在餐厅吸烟区等老龙老李背单词走神的工夫看见不少很会享受的附近望京小区的居民。
穿着饭后遛弯儿的大裤衩和拖鞋扇着蒲扇就来喝免费咖啡，喝完不忘顺走一大叠纸巾。还有一群野蛮的小孩儿拿咖啡纸杯争相接软饮料，然后可乐啥的飞溅一地，然后他们的妈妈们还说：“接满点儿！”我旁边桌的大爷讨厌餐厅里乐队唱的爵士，就听着广播喝着免费咖啡吃着自己跟家带来的晚饭，还挺丰盛，三个盒子，有米饭有肉有蔬菜。最后是离开的时候，一个首次到这儿来购物穿得人模狗样的男人一口大声的京骂很是低俗恶心（比如我CAO，比如炸了你丫破X店什么的），原因是他买了处理区一床，自己耍大牌不安装，让人包送包安装，人告诉他附加收费，他就为几十块钱开始较真儿起来，骂着骂着就想坐到购物车上去，坐了一下发现坐不稳就滑下来了，其实我真想看他陷进去是个什么形状。
说新北京新奥运，这人的素质奥运不起来也是白搭，而且有的东西根深蒂固根本不是冒进一下改得鸟的。比如随地吐痰，手扶电梯不会靠右站，还比如这大声骂人滋事的，一拨一拨把商店当遛弯儿去处衣冠不整还带占小便宜的，ETC！

春田市来电 CALL FROM SPRINGFIELD
唐比利在YALE安顿下来后给我来的第一通电话就一个小时，详细描述了他的米国新生活见闻，很有意思，很生动。
但是唐比利也困惑，他的GRE考了快满分理科名校生物系第一的，家里还是大学教师的女同学不仅过分精打细算，而且在超市买窗帘的时候会挨个儿拆开袋子比较，结果一个都放不回去。其实大家都明白，学习好不代表有素质，这没事儿拆开地干活你跟国内的家乐福扎眼一下还不够，跟人米国那儿得瑟个什么劲啊？
当然了，好玩儿的比让人气愤尴尬的多，这里只有省去一千个字。
感谢唐比利老是不停地说：“明年你来了就知道了。”
感谢他鼓励我明知山有虎偏向虎山行。
我就顺其自然地努力吧。

小失望
CLAIRE电话我说她要来签的合同给取消了，来不了了。
小失望，本来我还带着玩玩儿的私心计划了一次798主题游呢。
不过来日方长，听着CLAIRE的声音未变就是很温暖的事情。

原来潜意识里就抗拒把单词拼对

Sun, 25 Mar 2007 08:44:11 GMT

我发现我拼错了单词，第一次少了个a,加上了一个e,后来发现又错了。发现我不是marrying kind...

postcards

Sun, 18 Mar 2007 14:22:55 GMT

看明信片就会想到另外一个处所。

用瑞典人商店里卖的相框装从那个规划得像是很多小巧克力组成的城市带回的明信片。

1.看着这两张明信片想到爸爸每去一个地方就给我寄回的卡片，记得有张卡片上写：“我在比萨斜塔旁边给你写卡片。”所谓浪漫就是不经意之间的。不需要刻意不需要多说，理性地浪漫一下下。

2.明信片是最好的礼物。

3.远在加洲的JORGE先生跟我说过他喜欢DREAMERS,记得他来中国第一天晚上,我陪他吃完晚饭之后收到信息说第二天去面试。工作结束领到工资这天后收到别人从他国家带回的明信片。看来西班牙是个福地.

-----------------------------------------------

All I can say now, is Thank U for everything.

Holiday has just begun

Sun, 28 Jan 2007 03:11:49 GMT

Tom Poster:

Born in 1981, Tom Poster is rapidly emerging as one of the most talented and versatile pianists of his generation. As a concerto soloist, solo recitalist and chamber musician, he has appeared in major venues throughout Britain, Ireland, continental Europe and the Middle East, and is a regular guest at national and international festivals. During the last season he made his Far Eastern début. Since his London début at the age of 13 and a performance in the Barbican Hall two years later, Tom has appeared extensively in a wide ranging concerto repertoire of over 20 major works, and has made multiple appearance with many orchestras.

放假回来第一天是清理我的东西加请S先生拯救爸爸的破本，多谢多谢，现在上网速度很快，我的可以继续我在FLICKR上搜蛋糕看的癖好。我自己也开鸟个FLICKR。

间看了两集集中营纪录片，很受震撼，不过食欲确实受了影响。可是当时问我看了这个还吃饭不的家伙饭量倒是不减。

但是也得到一些不太好的消息，只能祈祷好人都平安。

第二天在家收拾东西看书什么的，然后被爷爷吓得出了一身汗，爸爸就差马上定票回重庆，我就差打电话给我的新东方上司请辞。后来晚上打电话回去是爷爷接的电话，遂大喜，就把他老人家好好教育了一下，马上90的人了还到处乱跑跟群70多岁的人玩儿。晚上给爸妈做了五个菜,我爸夸我"勉强可以作个主妇"了,我无可救药地想起DH...

昨天是周末，白天打扫卫生后为明天开会的发言准备一番案头工作，然后看了CCTV6播的亨利八世，发现英国皇帝比起中国皇帝真是要惨很多。晚上和爸爸还有S先生去北京音乐厅听国交的音乐会，钢琴独奏的英Tom Poster先生身材修长手指修长，神态忧郁腼腆而略有些艺术家的神经质，美呆了，肯定不会是GAY。只是每个乐章间隙有些人总是不自觉鼓掌，指挥回头尴尬而感激地笑着让人觉得很搞笑。同排坐着FOREIGN MINISTER 先生鼓掌没有我就不得而知了。音乐会很好，美男美乐实在是满足了。今天开始要好好备课好好学英语了，下午去书店给黎叔找资料。明天要给一堆熟人开的会上讲话，我很紧张，我很奇怪，面对最熟的人反而最紧张。。。。

爸爸给我看鸟他们学生的插画作业，JUNE的很可爱，王丹的也很有个性，不错不错，偶也在酝酿一个小故事画着玩儿。那还要去央美附近买笔。。。寒假不像寒假的~

伊说

Sat, 13 Jan 2007 09:50:31 GMT

1. 昨天下午和鸟鸟坐在MC里絮絮叨叨，说别人说自己。听她说话的节奏听自己的声音仿佛回到高中我们同桌的时候，每天都这样碎念，从课间说到课上，在去补习的路上说，在公车上说。记不起说了什么，但友谊就是这样念叨出来的，绵绵的，像块垫子塌实柔软。所以说伟大的同性友谊（注：是友谊，我的性向与大多数人一样）永远胜过刺激的两性关系，没有伤筋动骨，没有冷战热战，大家互相理解支持，有什么说什么。

　　　我们终于从身边和过去那些人的生活谈到我们的生活－－同学中不乏或者准确说大多都是活得非常之务实的人，努力工作努力学习，生活就像是写好的程序然后一步一步往下走；以物质的满足度量自己的幸福，甚至度量男朋友的价值、爱情的可贵；把时间和金钱划上等号，努力的目的就是物质满足带来的精神愉悦，亦或是用金钱的标准证明自己的价值和意义,HAPPY 4 U。而显然我们没有和他们一起进步，我们在他们眼里可能是活得很矫情的人，可能是很傻瓜的人，太执著太自虐。我们追着我们的梦想，我们以为看书写字就是幸福和塌实的来源，对于感情我们渴望精神上的理解和契合（当然欲望也会两手抓两手都要硬），尽管我们各自都有各自理不清的一堆麻绳，但我们把交流看成是感情维系的基础和选择标准，而不是丫挣几个钱和丫成功与否。我无意批评别人的生活态度，我的生活态度也不是什么高尚的，也许正因为此别人容易快乐和幸福，而我们的“矫情”则注定我们快乐起来不那么容易。当然，吃了好吃的，看了好看的我们也会幸福，但那些似乎触及不到根本。说我们上下求索肯定是在拔高自己，也许我们就是这样把别人看成无关的人，一条道走到黑。

　　于是就剩下我们、以及我们和那些明白我们的人之间的友谊保有的那份默契带来持久的救命稻草一样的幸福。

２　昨天妈妈说庄姐要她转告我说我最好不要活得太累，不要着急什么都不放下，慢慢来。我妈就问我觉得累么，我说我觉得累，现在半夜要么失眠要么就倒床就睡，且觉得自己就要一睡不起。庄姐还说我被爸爸讲的那些他招聘工作的故事吓怕了，所以就这样紧着看书，紧着学习，紧着在自己人老珠黄以前学到足够的东西，虽然对现在我这个不憧憬婚姻怀疑爱情的人来说，如果一个人，人老珠黄倒不是什么害怕的事情，我一边忙一边也会记得保持性感。我觉得庄姐说得有道理，谢谢伊。可我还是不能不忙，否则我就没有安全感，否则我就会有罪恶感，当然忙不意味着我有“冒进”心理，我只是觉得忙会带来暂时的满足。有个人陪伴会不会好些呢，我不知道，那个人会容得下我这样折腾这样矫情么？很多女孩子会觉得别人说“我来养你”是个很甜蜜很感人的时刻，可这句话对我来说不是什么好的承诺，或者是限制我的人权的说法，虽然我也不知道那个出现了或者没出现的家伙要怎么说我才会放下严实得像以色列人修的隔离墙一样的尊严和防备，感动得投怀送抱。

　　如果不可能停下来，如果还没有人出来让我拥抱亲吻，那就让我忙下去吧，这样我才觉得安全，当然即使有人出现，我也会继续忙。谢谢你们关心我。我很好，我累了就睡，饿了就吃，没有人温暖的时候我就骚扰你们。

上苑家附近的路。

布鲁斯多金小姐的失眠进行时

Sat, 06 Jan 2007 17:30:19 GMT

鸟鸟说我是bluestocking,我觉得overwhelmed了。

所以我是所谓的那个布鲁斯多金小姐，我最近戒掉了咖啡开始喝浓茶，我开始在半夜失眠但仍然很兴奋地颠儿来颠儿去，不作知识分子只作知道分子。

谢谢你这样叫我，谢谢你明白我。

谢谢你们的理解，所以我正努力翻小说玩儿～

不翻的时候看托福，看报纸，看书写论文，生活没有什么可以抱怨的。

————————————————————————————————————————————————
帕特里克.亨利说“不自由，毋宁死”。我说“要自由，也要爱，才能活。”

背景歌是joshua radin的。。。

好歹算是receptionist吧

Wed, 25 Oct 2006 11:28:52 GMT

今天去上班了。

今天被很多奇形怪状赶来天津开会看展会的人包围，被他们的问题包围，被他们的不耐烦包围，被祖国各地的方言包围。听见两个重庆人用重庆话问我的时候我笑了，我的同事没听明白，我却答上他们的问题。

我也帮一对疑似东欧的展商填了表，会点英语的用处。

然后我开始喜欢在人不多的时候看过往的人，这些人都不属于我的世界。

我的世界，是爸爸带我了解的圈子，那个圈子外面人看着挺艺术，其实也很俗，那个圈子外面人看上去很光鲜，但其实是个江湖，但说回来，和那个圈子里的人打交道我有种安全感。那里面每个人都透着某种理想主义的童真。

就象我熟悉的世界里每个我爱的人都不是奇形怪状的一样。

于是我把今天的一切当成爱丽斯梦游仙境了，现实主义的仙境。

为了在那个有安全感的圈子立足，为了

每个月的这几天

Tue, 24 Oct 2006 05:03:46 GMT

每个月的这几天，我大姨妈都会来看我。

大姨妈来看我的时候不会像我快人快语的大姑那样给我买一堆好看的衣服，大姨妈带来的只有别人不会明白的疼。

这个月的这几天之前，我抽了一根烟，烟止住了眼泪。

于是我说是因为大姨妈来了我才会想到烟。就像我带着眼泪陪你开玩笑，就象我把什么都说得像是喜剧。

小麦克很可爱，他问我是抽烟还是抽大麻，我说这里不是他的祖国，搞不到那么高级的东西。然后小麦克说，一根烟不算什么，但最好不要抽了。小麦克说，dame,x years...

大姨妈来的第一天，我去了一个展会招兼职的面试，我对着考官说英语的时候想起了samantha,single 真的fabulous么？

那天晚上我在床上折腾，7点上床，一直折腾到11点才入睡。

大姨妈来的第二天，我得到了那份薪金微薄，三天还不够研究生考试报名费的工作。我告诉爸爸，爸爸说锻炼一下吧，妈妈说路上小心吧。然后没人说什么。

大姨妈还是让人疼，大姨妈害得我天天洗裤子。

宿舍的mm说不要骑车去上班，对身体不好，我说大家骑我只有骑。

突然开始想念尼玛，想着她载着我的时候，想起武迪给我买的红糖，想起大嘴给我熬的粥。

我还是决定去了，我告诉你，我不是个tough的人，很多时候，我需要人心疼。

2 hours out

Fri, 29 Sep 2006 00:44:18 GMT

天刚黑的时候站在北航超市发门口等人，人来了，骑在28的自行车上。

坐在老式自行车的后座上生怕摔下来，不过幸好只是从超市发到北门。

北门对面等737，事实证明我又一次专横导致坐错了公车，本来应该听话从我家搭自行车去东门坐375，这样就能稳稳停在国关门口，省得从关了门的颐和园门口走过党校再折回来。我暗自庆幸中午在川府蹭了一大肚子免费的午餐，所以晚上只喝了一杯酸奶出门也不至于饿到胃疼。所以别人走得很快我这个喜欢懒洋洋走路的人还算跟得上，虽说几次想嚷嚷一句走漫一点，可是人档期繁忙间被我“骗”出来国关走一遭已经是很稀罕了，再多提要求是有些过分。

一番折腾过后终于在国关冷冷清清的校门口等到那个本来叫我们进去找青年公寓买书的研究生，说实话，还看得过去。当时我差点就回“好的”了，别人拿过手机就回：“到校门口来，天黑不好找。”走错路之后我跟一胖乎乎的黑车司机问路，也被数落了两句，于是事实证明我确实不能黑灯瞎火后一个人跑到国关，也不是把爱耍大牌的家伙骗出来的。

买完书回来坐在明晃晃的公车上被数落论文的排版很是问题，于是回家后发过去一份电子版以求得一份传说中好看的修整版。

也就俩小时，一会儿说话一会儿没话说，一直在走。。。

(自行车是26的. 纠正一下)

都不是省油的灯

Sat, 09 Sep 2006 05:17:31 GMT

         《梦想照进现实》是在六月底上映的，逃不过暑期档的厮杀，也逃不过被人拿来做无谓的类比。和之前的《茉莉花开》比较，不够激烈，不够立志；跟之后的《疯狂的石头》比，又不够草根，不够娱乐。人就是喜欢把什么都拿来比，把自己体会不到的说成是矫情，把自己听不懂的说成是装深刻。老徐说得对，这部电影不一定所有的人都喜欢，因此不是拿来讨好所有人的，不是冲着票房的。所以小众的电影，只要有点人喜欢就行了。

        人都不能免俗，所以我也跟风来比较一把。我比较的是《梦想照进现实》（简称《梦》）和《迷失东京》（Lost in translation, 简称《迷》）。也许有人还是会指责我牵强附会，但是我看《梦》看了不到十分钟就想到《迷》了，至少从我的角度来看，它们是有所联系的。肤浅地说，两部电影的主角都是一个有烦恼的中年男人和一个把自己的问题宣泄出来的年轻女人；两个人的交流大多是在说话，都不知道未来的样子；两部电影都不是要给人什么具体的希望，只是唤起人心中的共鸣——孤寂的，迷茫的，愤怒的，当然也是于实际的人来说无病呻吟的。

        电影的背景选取的都是现代的都市，〈梦〉虽然没有明确指定是北京，但王朔的剧本，除了北京还会是什么别的地方么？相比之下，Sofia Coppolla选择东京则更具匠心——人们也许只能逃离了自己熟悉的环境才能真切地体会自己的需要、烦闷、以及恐惧。而东京正好提供了一个绝佳的舞台来让孤独的心碰撞。在这样一个传统和现代如同双身的妖怪结合在一起的城市里，大隐隐于市的寺庙，游戏厅里神情迷幻的少年，地铁里上班族手中的情色漫画，都让这个纽约长大的yale哲学系毕业的年轻妻子感到某种震动。但这种震动不会让她操起学问比较文化和后现代性，而是使她坐在酒店窗前看着灯火阑珊的东京城失眠，她和这座城市没有什么切实的肌肤之亲，城市的繁华和骚动，文化语境的迥异只是让她退回来找寻自己的空间，但她发现自己的空间也让人充满了疑惑。年轻的丈夫总是很忙，总是乐观地面对所有的事，总有一个很轻松的心态，总那么兴高彩烈的，从来都不失眠。所以年轻的妻子看不懂了，她在挣扎，自己在干什么，这么早结婚，自己要干什么，永远都跟在这个成功、时尚、有点gay的用一堆护发品的男人身后全世界漂？她更害怕他永远都不能明白她的害怕。

       然后她和电梯里与她对视一笑的演员成了朋友。他们躺在床上聊天，在酒吧里闲扯，他们可以理解对方。演员离开国内中产的生活，放弃掉喜欢的舞台剧，来日本拍三得利威士忌广告。跟一群在西方文化熏陶下长大，曲解了西方文化，说着蹩脚英文的日本时尚人打交道，他有些招架不住。这个时候，他碰见了这个年轻的笑容冷冷的女人。两个人仿佛是在一个化妆舞会上找到不戴面具的知己，别的人都过得很high，都戴着面具麻木地感觉不到疼痛，但只有他们在眼神的碰撞间看到彼此的问题。他们温吞吞的暧昧故事在一个他们无法理解也懒得理解的畸形城市里进行，Sofia Coppolla的狠毒就在这里，她也困惑日本状态，这种矛盾也提供她一个载体去表现两颗孤独的心的困惑。

          同〈迷〉里承载的后现代文化困惑不同，〈梦〉讲两个和艺术沾边的人的迷茫。拍电视剧的导演为了讨好普罗大众的口味要学着小资，要读村儿上要听王菲德曼（王菲+克莱德曼？），要把生孩子掉眼泪的煽情剧情写到剧本里，他放弃了艺术理想，他要生活要应付所有的琐琐碎碎，加上他是个男人，凡是大男人都会给自己加点英雄主义的牺牲精神，因为他要有责任感。当梦想照进他卑微的现实的时候，他手下的女演员演着演着崩溃了，她不想再戴着面具活着，她不想演恶心的生小孩儿，她不要掉眼泪赚同情赚收视率；她要演个冷冰冰地默默承受一切的女人，爱怜悯不怜悯，那导演您就改剧本吧。

       另一个不同是，导演和女演员并没有马上心有灵犀地产生共鸣, 导演一开始还想尽办法想把女演员从崩溃的离经叛道中拯救回来，竭尽全力要把假扮的面具给女演员套回去，让她回到“现实”。说白了他是在坚守自己的底线，以免说出自己心声的女演员把他也拉下水。可惜导演的努力是徒劳的，这回他驾驭不了演员了，他也跟着一块儿崩了。他们开始坐在一起面对眼前的破事儿，面对让他们为难的人，面对他们不得不讨好的人，彻夜地发着牢骚，彻夜地刻薄地挑着自己的刺，挑对方的刺，挑。黎明到来他们还是没有改动剧本，剧组开始忙碌起来的时候，他们没有回应敲门的剧务，只是等着黎明苍白的光照进关灯的房间，慢慢把真实带走。

        黎明到来，导演和演员又要继续拍戏，拍那些俗的、赚眼泪的戏，又要戴上自己隐形的面具去使讨好别人，不让大家为难。而在〈迷〉结束的时候，女主角和男主角微笑着道别，努力用若有若无的微笑掩饰不舍，不舍离开那个听得懂自己话的人，不舍离开那个让自己放下面具的人。最后，在人群中男主角拍拍眼里含着泪水的女主角的肩膀，在他耳边轻轻地说了两句话，然后他们拥抱，离开。

      以前我一直想搞清楚他对她说了些什么，看了〈梦〉之后才觉得这种追问没有意义。也许他说的就是那句他在床上说的：“You will figure out.” 没错，大家都会搞明白的。
然后汇入人群，继续自己的生活，中产的要买porsche要功德圆满，跟着老公漂泊的也会找到自己的位置。

       看〈梦想照进现实〉那天晚上电视里的超女分赛区决赛，那边厢里超女们正亲身体验梦想照进现实的过程，我则和爸爸对着王朔的插科打诨的冷幽默笑起来，我开始怀疑超女们的梦想成为现实的时候她们是否还能自由歌唱？她们所谓的自由姿态其实也是娱乐机器的螺丝钉而已，讨好自己，也满足大众的梦想。接着我发现我周围也有那么几个让我放下面具说话的人，只是这种默契是经年累月积累下来的，在我在某部异域的电梯里碰到那个一眼能看进我的历史和恐慌的男人只前，我只能把真实的烦恼留给这几个甘愿当我的垃圾桶的人。其实生活比电影更有意思，我们和崩溃、刻薄的女演员，冷漠、矛盾的哲学系女生一样，都不是省油的灯，周围的人让我们为难，要我们讨好，我们的怪癖也让大家为难。

做不做得到都不重要。

Thu, 31 Aug 2006 12:17:16 GMT

上午把学年论文塞进老师的邮箱，心里舒了口气。

下午在new york times的books里看了一部炒得很火的小说的第一章，前天在slate上也看见评论了的。书名叫《emperor's children》，讲一群从Brown毕业十年的校友在纽约的生活。书里的主人公都已经到了而立之年，但仍然在找寻自己的位置，仍然生活在大学时开始的折腾来折腾去的花样日子里，也还生活在老友的支持和关爱之间。我看了书评后才跑去找books里的first chapter看的，这个first chapter section真的不错，免费看短文一篇。我想我也会成为那种到了三十过后还挺折腾的家伙，一直装嫩，拒绝结婚，拒绝束缚，也恐怕是拒绝责任，拒绝那个小时候曾经很梦想的big commitment.所以我才看了第一章，看女主角之一对纽约的眷念，一如我对北京的依赖。但和女主角一样，我肯定也要离开这里，离开则是为了更想念。盯着屏幕看书眼睛一会儿就酸掉了，于是开始看报纸，《南方周末》只挑了文化版来看，写《铁皮鼓》的老爷子出了回忆录，爆料自己17岁时曾参加党卫军，而他在战俘营中的朋友是新罗马教皇，也不知道英译本出来的时候nytimes会不会奉上first chapter?

晚上没有吃饭，吃了俩苹果，还都是宿舍里热恋中的美女给的，吃了块生日蛋糕，也是班里热恋中的小妞给的。傍晚时分突厥象跑来管我借自行车钥匙，我问她干吗去，她说去车站，我说去车站接人么？她说她男友的火车经过天津站停留八分钟，她要去看看。

为了八分钟，掐着时间赶去车站。恋爱中的人都是这个样子吧。突厥说他们分隔两地见面的机会很少，所以每一次都要珍惜。我看着她快乐又坚定的样子不知道说什么好。昨天有哥们告诉我将尽一切努力挽回失去的女友，他要用的utmost,我当时也和面对突厥时一样，盯着msn的对话框不知道说什么好，只是敲了句： “good 4 u."我真的不知道我还能不能像他们那样坚定，那样无畏，那样执著。我想我很难再做到了，i am stuck.

对我来说，这种无畏在去年冬天或者今年春天的时候就结束了。看见又能怎样呢？对我来说，勇敢又能怎样，执著又能怎样？还是那句话，情感现实变成了心理现实。哪怕看见都不知道要说什么，哪怕也是很难得一见。想继续装嫩折腾的人也必须接受这些现实，像成年人一样处理过去的事情，像什么都没有发生过一样，一个微笑，一个眼神，什么话都不说。

突然想起顺子的dear friend, 是啊，至少还有朋友在，至少还是朋友。

跟夏天才告别转眼满地落叶
远远的白云依旧无言
像我心里感觉还有增无减
跟去年说再见转眼又是冬天
才一年看着世界变迁
有种沧海桑田无常的感觉

oh~ friend我对你的想念
此刻特别强烈我们如此遥远

朋友孩子的脸说着生命喜悦
如果说我们依然相恋
说不定在眼前是另外情节

oh~ friend我对你的想念
此刻特别强烈这么多年
oh~ friend我对你的想念
此刻特别强烈如此遥远
friend~

最后，看看我最喜欢的湿漉漉的叶子吧。

为什么困？

Fri, 14 Apr 2006 01:00:13 GMT

班里聚会，大家喝酒打闹，我被逼给班长敬酒，因为名字里面有相同的字，从来没有在那么多人面前敬过酒，战战兢兢对付过去了。我右边的那桌很恐怖，喝了白酒，不停地喝最后终于有人翻掉，我庆幸自己这桌只有两个男生。班导师来了，大家敬过酒之后就有同学去单独敬慢慢聊，然后大家开始分头敬酒。我又喝了一点。中途出去凉快了一下，水母说想去买高根鞋，我说我也是的。这个喝了点酒的晚上听见朋友说四川话还真是超现实的安慰，不过老板总说，不要讲“鸟语”。

后来就坐在位子上了，也不说话，像自己不存在一样坐在那里看大家看每个人，心里挺温暖的，用了一年多，终于融入这个集体。不时有人问不说话不再吃的我是不是喝多了，我想我只是喜欢在热闹的时候觉得困，喜欢在这个时候静静地看大家而已。

水母问从我以前念的中学出来的学生是不是都有些相同的地方，我说不清楚，可能大家都比较折腾吧。水母说听了大四一个以前我们学校的学长讲我们学校的事，就能理解我做过的事说过的话了。

        于是忍不住坐在那里想那个学校给了我什么？学英语当成消遣，哪怕念高中都可以在语文课化学课上看喜欢的小说，传纸条玩儿？看住院的老师不用买花买水果，留下的钱一伙人吃了火锅还打车回学校去赶物理晚自习？高二时一屋子四个女生分享一根七星？被我支解的壁虎被clair送去三楼的某间教室变成恶作剧的道具？为了看西班牙被韩国阴掉的世界杯比赛全年级五分之四的人在会考复习的紧张时期“围攻”年级组长？晚自习的时候整幢楼用投影仪看比赛？从税校的院墙翻出去吃好吃的？老师把我为王小波忌日写下的文章发到网上去？下了晚自习骗门卫说我住在校外只是为了帮以前班里的男生买炒饭只是以为某个人也会吃得到？高三时教室外面空着的报栏允许我每周买双份的《南方周末》然后放一份进去？片断很多，而且越来越模糊。

       记得转系之后我打电话跟初中的语文老师拜年，她说就知道我不会学以前的专业的。就是这个老师，初二的时候，我最不知道自己该干吗的时候告诉我只要我努力我就是最好的；就是这个老师，在保存着我初三时写的作文；还是她高一时下晚自习后让我们去她家聊天，她老公削梨子给我们吃；还是她，我离开重庆之前送给我一套张爱玲，还写了书签。那个学校包容了我们很多人的叛逆，帮我们把个性发展到极至，甚至我们鲁莽青涩的感情。跟重庆外国语学校的人，很多事都不用过多去解释，他们都能明白。而我仍然在努力，做到那个“最好”，我知道那里出来的每个人都在做到自己的“最好”。

      可是现在我总是在大家都激动的时候静静地闭着嘴，笑着偷看大家。以前跟鸟鸟说我到了大学学乖了，没有以前那么折腾了，一点也不闹腾了，也不参加那些活动也不当什么干部了连入党申请书都没有写过。也许是精力在高中都耗尽了，现在只想安安静静地看书写字。但我明明有种预感，以后总有一天我又要活过来去折腾。我知道我一开始为什么将自己隔离在这里之外是因为我不能接受自己到了这里，我把很多的不好都归于我到了一个我从不曾想过会到的地方，于是我把自己当成局外人在逃避在躲藏，但是我知道我现在开始喜欢这里了，喜欢这些和我喝酒的人，安慰我的支持我的你们。

晚上看见一个同学在玩儿打火机，突然有种要smoke的邪恶愿望，算了算了，好不容易剪了个“从良”的发型，还是学着作个乖孩子吧。以前也向人承诺过不再碰那个东西

fighting alone

Fri, 03 Mar 2006 14:40:45 GMT

发现6g考完之后就一个月的期末复习，然后就剩下一个月准备网考托福，今年就好像是考试年，除了考试还有不能忽略的看书读报啊论文啦套瓷啊什么的事要同步跟进，自己已经这样选择了就要好好准备，至少不要让自己失望。倒是不害怕为此会牺牲掉的睡觉的时间，玩儿的时间，现在好好准备是为了八月回得了重庆的话和赵昕，排骨，孙星好好玩儿。为了这之后自由的看书时间甚至画画的时间。

突然想起you誺e got mail 里面书店女老板遇到连锁书店的排挤之后很难过，她男朋友，那个在杂志上写专栏评论西班牙弗朗哥的家伙，在老式打字机上打了一段话：you are on a long road, fighting alone.

我也在fighting alone。不管有没有人为我打下这句话，有没有人真的在意。

MR DARCY

Wed, 22 Feb 2006 13:43:43 GMT

不说考试的事情,下午坐在蛋糕店喝那杯大杯马其朵的时候已经反反复复遗憾了几次了,不过已经尽力了,一个月突击作文还去念新东方,BILLY说得好,可以好好投入新的生活了.

然后呢,在光合作用没有找到那本书,叫店员查,说昨天刚好卖光了,好失望. 就去了蛋糕店灌咖啡,味道真好,比星巴克便宜,好大一杯.有机会CYNTHIA来就请她!

还有,下午回来看了英国新拍的PRIDE AND PREJUDICE. 不喜欢, 那是我小学的时候看的小说,是我爸正确的爱情观教育的一部分,高中的时候还演了一次,那个时候很肥. 为什么不喜欢,一是DARCY不够傲气,不够贵族,二是很细腻的矛盾没有表现出来,节奏太快. 以前觉得DARCY 是极限,后来就遇见了FAR BEYOND DARCY 的人,还是真人

现在想买高跟鞋穿,因为发现有几件与之搭配的小衣衣拉.

revitalized

Mon, 20 Feb 2006 08:42:11 GMT

刚才放着Mona Lisa Smile最后模写了一遍作文，因为上argu的张雷东说过，有些变态考不好放弃了就砸键盘泄愤，会有噪音。我放着喜欢的电影写了一遍，放着friends写了一遍，还在爸爸接待朋友的时候写了一遍，各种噪音都领教过了，应该没事了吧。有时间检查的，TYPO有所减少。

换了喜欢的歌一首，其实我就一点点路人皆知的当老师的愿望而已咯。而且看MONALISA SMILE 就自然会想到Susan Sontag,想到反对阐释和NOTES ON CAMP。总之就是INSPIRING.

DREAMS

Oh my life is changing everyday
in every possible way
And oh my dreams
it's never quite as it seems
Never quite as it seems

I know I felt like this before
But now I'm feeling it even more
Because it came from you
Then I open up and see
The person falling here is me
A different way to be

I want more, impossible to ignore
Impossible to ignore
And they'll come true
impossible not to do
Impossible not to do

And now I tell you openly
You have my heart so don't hurt me
You’re what I couldn't find
A totally amazing mind
So understanding and so kind
You're everything to me

Oh my life is changing everyday
In every possible way
And oh my dreams
it's never quite as it seems
'cause you're a dream to me
Dream to me

the hospital

Mon, 13 Feb 2006 03:56:13 GMT

翘课了,六点钟起床,实际上五点半醒的,然后就迷迷糊糊地上车去了北医三院.

门诊挂号大厅很挤,很挤,象春运的售票大厅.那么多人,竟然没有戴口罩的...日本人得了小感冒都会戴口罩,香港人台湾人也一样,我们在那么拥挤的空间里呼吸着不干净的空气,还吵吵嚷嚷的,加塞儿的一个接一个.别人是怕自己的病传染给其他人, 而我们只是怕自己被传染.说远一点,信基督教的人是为了拯救世界,我们只为了自己的发财和幸福才去烧香,据说要拿OFFER还要去卧佛寺?

我是到特需门诊部挂那些一百块起价的主任大夫的号,一天就看15个人.特需门诊部挂号的地方就象大家看惯了的国外电影里那样,很舒服很温馨的说,象ZACH BRAFF演的那个SCRUB里的样子,小护士的妆画得得体自然,声音也柔柔的.挂完号才七点一刻,于是看了一下ARGUMENT再被了点儿单词,分诊台的小护士叫我了就上楼去了.上楼又有小护士带着在门口等着,一会儿我前面的大爷出来我就进去了,给我看的女大夫应该比爸爸还大一点儿,进门儿就问小姑娘怎么了,然后我一边儿讲她再一边儿问一边儿在病历上写,很有耐心,问得很细,什么都问了.看完了,她的博士在那儿填一些表的时候,这位周大夫就开始问我在哪儿念书什么时候开学什么的,我就说了,她说下周不就开学了么，我说还要考机考作文,她就说应该没事,检查完放心了好好考试再去米国.我说谢谢.

然后就按照周大夫的指示抽了血,四小管儿加起来差不多有半杯中杯STARBUCKS的MOCCA那么多吧,陪我那个小护士说怕看就不要看,可我就瞧着一管儿一管儿地抽,不过给我抽血的漂亮阿姨说我血管太细,害她好一顿找,说我生不得病啊.等结果的时候爸爸说我从小就很不爱哭,生病打针从来不哭,出了车祸也不会哭,眼泪都没流在正道上咯.

明天上了上午的课还要去预约肠镜,下周一还要去,没准儿考试完还要去,折腾吧.不过倒是挺喜欢那些小护士的,有两个还真是淑女.以前有人说医院是温馨的处所,今天才有了体会,但愿北医三院的门诊大楼赶快盖好,普通门诊那些病人和家属就不用在狭小拥挤的空间中排队了,当然也希望大家象非典时那样记得戴口罩.

first time faint

Tue, 13 Dec 2005 06:01:39 GMT

半夜在水房里passed out 了，之前的感觉就是全身冒冷汗，四肢发软，然后眼前一黑，就下去了。醒过来的时候觉得头摔得挺疼的，胳膊也挺疼的，原来电视里面那些优雅的晕倒都是假冒伪劣啊。不过那一阵过去了还是有力气爬上床的。好在当时没有同学上厕所，否则看见睡尸一具且穿着白睡衣

spicy warm

Sun, 06 Nov 2005 16:02:58 GMT

辣，温暖�

    周六，北京的天空被漂浮的固体尘埃覆盖，灰黄一片。约了鸟鸟去798, 早早地起来，在北航北门等她，又担心她路盲下了731走错了方向，于是左拐走了几步，还好她依稀记得路，没走几步就碰见了。然后在车站坐上略有些拥挤的737去大山子。
　
   车停在京顺路边，周围是十足的郊区风貌，我努力搜寻五一去的时候的印象，还好走过了那座大山子桥，就能比较自信地带路了，路上我们一直在说话，在冷清的 798上午的画廊里也在说话，说那些以前的熟人，说学校，也说自己。我想女人为什么要一起逛街呢，其实并不是要买什么，只是找一个可以不停下来的理由说话而已，我们试那些银戒指，戴上又取下，看那些陶杯子，也是把玩一下就放下，无心买，就是找一个背景音乐一样的动作，配合嘴唇的开合。但是如果那不是个好的听众不是能懂我说话的人，我宁可自己瞎逛，不说话，只喝水。我们在一家卖陶艺品和小雕塑的店里看到一些陶制的小鱼，我猜是压纸的，问了老板才知道是筷子架，而且很便宜，手工做的才三块一个十块四个，我们各买了俩，双鱼，留着以后很就以后用吧。
　　
      肚子饿了开始找那家川菜馆，第一次june带我去的时候我是打算记住那家的名字的，那时侯以为不久之后又会带人去的，可是五个月了，都没有去过。我只记得那家洗手间的灯光是深桃红色的，有些色情。发了短信问june,她也记不清了，说是在某个咖啡馆附近。还好我凭着模糊的形象记忆记起那时侯我们拐弯的地方，终于在饿得胃疼之前走了进去。
　　
       这次坐的是二楼，用木板搭在厂房里的二楼。女孩儿拿来菜单，我点了毛血旺（川菜，辣，如果正宗的话），鸟鸟点了鱼香茄子（如果正宗的话也不是食堂里那种酱油吵出来的黑焦糊状，我讨厌食堂，所以能瘦下来。）然后再要了蛋炒饭。后来那女孩送来一壶茶，玻璃壶里泡着枯黄的叶子，她说是老榆树叶子，我们不只一次担心这是798路上的落叶，算了，这是798，奇怪的地方。来吃饭的人除了我们可能都是常客，所以后进来的人目光怪异地看我们，我没有看见认识的人，倒是看见那家日本画廊的老板，他那家画廊老找些行为诡异模样猥琐的老男人搞行为艺术，我去过三次，碰见两次，恶心，倒霉。
　
      菜上来了，毛血旺很大一盆，才25，而且味道没有怎么“改良”，辣得还算正宗，鱼香茄子也是大大一盘，红红的，开心地吃，菜触到舌尖的时候不是刺激，倒觉得温暖，尤其是我们俩，围着熟悉的不害怕的辣，说着熟悉的没有再见过的人，脑子里是从前的学校，是学校门前卖东西的小铺，高中楼初中楼之间的台阶，是那些人的影子。他们的事，我们的事，不管怎样现在大家都一步一步到了要作很多决定的时候，但是大家的共通之处，大家的回忆都会因为这些麻这些辣，都会因为任何一种熟悉的重庆菜被唤醒。我在想更多的人到这家店会怎样，农民要是来了，这两样我和鸟鸟吃了一个小时多还没干掉的菜肯定不够吃，clare来了会怎样，整个饭馆车间就充斥着她的笑和叫？billy来了会怎样？忘记了吃，不停地说？真的可以想像他们在的样子。

      798这样的地方，内行看的是门道，外行看的是热闹，除了圈子里的人，就是学生，就是傻兮兮的什么都想买怎么贵怎么买的老外，还有就是附庸风雅的人，我最讨厌装的人，把自己弄得深刻的人，讨厌余秋雨也不喜欢陈丹青，这种人假甩摆。但我觉得鸟鸟，农民，billy, clare来了会很适应这里的怪，他们是可以理解的内行。
　　
       从798出来的时候，已是下午两点半左右，找不到五月那趟直接回北门的车，只好回到京顺路边上，一同等车的还有一些打工的人，这座城市容下798价格不菲的矿泉水，也容下新来的人，要走的人的梦想和希望，这种反差有时让人心疼，幸好没有巴黎城郊蔓延十天的骚乱。
　　
        回北航的公车上我竟然睡着了，头敲到椅子才醒。鸟鸟去我家取了她的书，我继续和她走到华清嘉园，在必胜客旁边的蛋糕店买了点心，走到她要拐回学校的地方我穿过马路。我喜欢华清嘉园这个地方，看得见很多相似的面孔，学生的面孔，偶尔也会看见不会打招呼的以前的人，他们可能刚刚从宿舍钻出来觅食，可能正在奔向新东方的教室，可能正要去教汉语，可能正在拥挤中找个地方藏起自己的孤独，但每个人都有梦想。但这里不属于我。
　　和鸟鸟挽着手的时候想到以前也这样走来着。

PIECES OF TIME

Wed, 28 Sep 2005 09:10:54 GMT

这些天的很多事，有些麻烦，自己的别人的，我都觉得是自己的，幸好已告一段落,时间被它们填满。但仍有空隙　　　　　　　　　　　　　　　上午上罗马史的时候，听见很道貌岸然的一个人在教室后面用比李亚鹏的声音还恶心的声音说话，准确地说是吹嘘自己，赢得天真美女一阵心花怒放的笑，崇拜的笑，恶心。　　　　　　　　　　　　　　　中午骑车从西南村的居民区回宿舍，看见地上的落叶，不多，但足以宣布秋天的真正逼近，这些叶子是槐树的叶子么，我家附近也是槐树，而我喜欢的有条街上的叶子也是槐树的，那些高高的槐树在某个闷热的的下午洒下很多浅黄泛绿的槐花瓣，很多，在深灰色的路上铺着，我问：“是什么树啊？”没有回答，只是抬头看着这些树，看着树子之上的天，那一刻不觉得热，那一刻觉得这样的安详的时刻会成为习惯会继续，但是实际上没有，再也没有，这些东西就象地上的叶子，从树上掉下时一切嘎然而止，象割破手指的碎玻璃，想到的时候只会笑一下痛一下，然后问自己，真的发生过么，surreal。